Forum-Slowenien

Hallo

Da mein Slowenisch nicht sehr ausgeprägt ist, schreibe ich mal einfach auf deutsch einen Witz. Auch der Pointe willen.

Ein Mann geht spazieren.
Er trifft einen anderen, der ein wunderschönes Pferd mit sich führt.
Der Mann frägt den stolzen Pferdebesitzer:
"Wo haben Sie denn so ein prächtiges Pferd erworben? Das ist ja wunderschön."
Der andere Mann antwortet:
"Ich habe es nicht erworben, es ist mir quasi zugelaufen. Da hinten im Wald ist eine große Höhle. Ich lief vorbei und hörte plötzlich ein Wiehern.
Ich wieherte zurück und es wieherte wieder aus der höhle. Ich wieherte nochmals und es wieherte schon wieder zurück aus der Höhle.
Und plötzlich kam dieses Pferd heraus"
Der andere Mann war fasziniert.

Tage später lief der Mann wieder spazieren. Fast an der gleichen Stelle begenete er einer Frau. Sie hatte eine prächtige große Kuh an der Leine.
Er fragte sie.:
"Wo haben sie denn so eine prächtige und wunderschöne Kuh erworben. So etwas sieht man wirklich sehr selten"
Die Frau antwortete:
"Ich habe die Kuh nicht erworben, sie ist mir sozusagen zugelaufen. Da hinten im Wald ist eine große Höhle. Als ich daran vorbei lief hörte ich ein Muh. Ich "muhte" in die Höhle ( Muuuhhh) und es "muhte" wieder zurück. Ich "muhte" nochmals und es "muhte" schon wieder. Plötzlich kam diese prächtige Kuh heraus"
Der Mann war wieder fasziniert.

Wochen später trifft die Frau mit der Kuh den Mann beim spazieren gehen. Der Mann ist im Rollstuhl und völlig vergippst unterwegs.
Sie frägt:
"Was ist denn mit Ihnen passiert, um Himmels willen?"
Der Mann erklärt:
"Nachdem ich die Geschichte mit der Kuh hörte, ging ich in den Wald. Ich fand die Höhle"
Die Frau:
"Ja, und dann?"
Der Mann weiter:
"Na ja, als ich dann davor stand, da Pfiff es auf einmal heraus. Ich Pfiff ganz vorsichtig zurück. Und tatsächlich, ich bekam Antwort, es Pfiff wieder zurück.
Ich Pfiff dann nochmals und es Pfiff auch wieder zurück. Das ganze wiederholten wir ein paar mal"
Die Frau:
"Ja und dann?"
Der Mann senkt den Kopf und antwortet:
"Dann kam aufeinmal ein Zug heraus"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Straße ab.
Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie
auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet
mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von
vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert
die Scheiben des Mercedes.


Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu
zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum
noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Der ist gut!

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung...

Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.

Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.


Sehr geehrte Damen und Herren

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm
zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll,
und ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als Versicherungs-
nehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:


"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft
(am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol). Und
über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.
Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt
das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht,
diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem
Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je größer die Druckunterschiede sind, um
so schneller bewegt sich die Luft , mit 6 Km/h nennt man das Wind. Ab 75 Km/h nennt
man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei
extremen Druckunterschieden.


Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.

Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch
Asterode und an meinem Haus vorbeikam. Da mein Haus der schnellen Luft im Wege
stand, sollte es weggepustet werden.

Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein
armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die
schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.

Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbei geflogen kam, was nur
in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz
abgelenkt gewesen sein.

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch
niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem
Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte
jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganzgewöhnlicher
Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in
Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht
nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was die nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen, hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Kerl gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarrer und ein israelischer Rabbiner laufen im slowenischen Nationalpark spazieren.
Da sehen diese hinter einem Gebüsch, wie ein Bär in eine Höhle hineintrapst......

Der katholische Pfarrer sagt: Mein Glaube ist so stark, mir passiert nix und latscht in die Höhle rein.
Minuten später kommt er unverletzt heraus und berichtet, dass er dem Bären die Kommunion verabreicht hätte und der Bär jetzt schlafen würde.

Der evangelische Pfarrer will das nicht auf sich sitzen lassen und geht selbig in die Höhle hinein.
Minuten später kommt der ev. Pfarrer wieder unverletzt aus der Höhle heraus und berichtet, dass er dem Bären die Beichte abgenommen hätte.

Der Rabbi latscht unverzüglich in die Höhle hinein....und kommt nach 30 Sekunden wieder aus der Höhle gerannt. Der linke Arm abgerissen, das ganze Gesicht zerkratzt, die Kleidung völlig zerrissen und der ganze Körper blutüberströmt.

Der Katholik und der Evangele fragen den Rabbi: Was haste da gemacht, mit dem Bären?

Rabbi: " habe dem Bären nur eine Chanukka-Geschichte erzählt, .....das mit der Beschneidung hätte ich aber doch lieber sein lassen sollen"?

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"