Witze auf deutsch

[France Prešeren]

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[Chris]

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

und den find ich auch ganz lustig!^^
Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.
Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol' sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

und den:D

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. 2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen. Da bermannt den Mann die Neugier und er nähert sich
respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich
nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen
Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt
meine Frau" "Was ist passiert?" "der Hund hat sie getötet" "Für wen ist
dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht
meiner Frau zu helfen. da ist der Hund auch auf sie losgegangen." Die Männer
verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir
den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"

n paar clichee witze:P

[Peter]

Drei Männer - ein Slowene, ein Kroate und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden.
Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Slowene los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe. Darauf der Slowene: " Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Kroaten!"

Ich weiß, wir sollten uns nicht so über andere lustig machen, aber es macht doch soooooo einen Spass.

[arcalis]

Der beliebteste Witz am gestrigen Tage:

Bloss keine Pizza Maradona bestellen - die hat nichts drauf

[Brownie]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 DM.( EUR 1022,58)

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 DM und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.

Auch gut:




Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

[arcalis]

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.

Und warum - weil Männer besser sehen als denken können

Ausserdem ein herzliches Willkommen, viel Spass hier! Und wer als ersten Beitrag Witze schreibt, paßt hier prima ins Forum

[Brownie]

Danke für die freundliche Begrüßung .
Sehr warscheinlich hast du da sogar recht

Ich find die beiden Texte einfach nur super - gestern hatte ich ein wenig "Stress" mit meiner Freundin gehabt und sie sagte auch ständig nur "ach nichts"(ist eine internationale Fernbeziehung). Da hab ich kurzerhand den zweiten Text gebracht und die Streiterei löste sich in Wohlgefallen auf .
Find ich super - man(n) muss auch über sich selbst lachen können .

[Tom]

Falls jemand mal mit Alkohol am Steuer angehalten wird.

Drei Wörter sind wichtig.

Eishockey ( alles O.k. )


Kanufahrn ( ich kann noch fahren)


Wirsing ( Wiedersehen )

[arcalis]

Durchbruch in der Medizin:
Es gibt jetzt die 'Pille danach' für den Mann. Die ändert die Blutgruppe.

[Gunther2]

Hallo

Da mein Slowenisch nicht sehr ausgeprägt ist, schreibe ich mal einfach auf deutsch einen Witz. Auch der Pointe willen.

Ein Mann geht spazieren.
Er trifft einen anderen, der ein wunderschönes Pferd mit sich führt.
Der Mann frägt den stolzen Pferdebesitzer:
"Wo haben Sie denn so ein prächtiges Pferd erworben? Das ist ja wunderschön."
Der andere Mann antwortet:
"Ich habe es nicht erworben, es ist mir quasi zugelaufen. Da hinten im Wald ist eine große Höhle. Ich lief vorbei und hörte plötzlich ein Wiehern.
Ich wieherte zurück und es wieherte wieder aus der höhle. Ich wieherte nochmals und es wieherte schon wieder zurück aus der Höhle.
Und plötzlich kam dieses Pferd heraus"
Der andere Mann war fasziniert.

Tage später lief der Mann wieder spazieren. Fast an der gleichen Stelle begenete er einer Frau. Sie hatte eine prächtige große Kuh an der Leine.
Er fragte sie.:
"Wo haben sie denn so eine prächtige und wunderschöne Kuh erworben. So etwas sieht man wirklich sehr selten"
Die Frau antwortete:
"Ich habe die Kuh nicht erworben, sie ist mir sozusagen zugelaufen. Da hinten im Wald ist eine große Höhle. Als ich daran vorbei lief hörte ich ein Muh. Ich "muhte" in die Höhle ( Muuuhhh) und es "muhte" wieder zurück. Ich "muhte" nochmals und es "muhte" schon wieder. Plötzlich kam diese prächtige Kuh heraus"
Der Mann war wieder fasziniert.

Wochen später trifft die Frau mit der Kuh den Mann beim spazieren gehen. Der Mann ist im Rollstuhl und völlig vergippst unterwegs.
Sie frägt:
"Was ist denn mit Ihnen passiert, um Himmels willen?"
Der Mann erklärt:
"Nachdem ich die Geschichte mit der Kuh hörte, ging ich in den Wald. Ich fand die Höhle"
Die Frau:
"Ja, und dann?"
Der Mann weiter:
"Na ja, als ich dann davor stand, da Pfiff es auf einmal heraus. Ich Pfiff ganz vorsichtig zurück. Und tatsächlich, ich bekam Antwort, es Pfiff wieder zurück.
Ich Pfiff dann nochmals und es Pfiff auch wieder zurück. Das ganze wiederholten wir ein paar mal"
Die Frau:
"Ja und dann?"
Der Mann senkt den Kopf und antwortet:
"Dann kam aufeinmal ein Zug heraus"

ahahahahaha so lustig! ahahah

[Chris]

Wer waren die ersten drei Politiker? - Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

Krieg ist Gottes Art den Amerikanern Geographie zu lehren!

George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

die drei sind politisch angehaucht...wie findet ihr die?