Witze auf deutsch

[Igralka]

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Ich muss heute auch mal einen Witz beitragen:

Fünf Steirer kommen in einem Audi Quattro nach Kärnten und werden von einem Gendarmeriebeamten aufgehalten.
Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Steirer: "Was ist daran verboten?"
"Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Steirer. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern", meint der Steirer Fahrer verzweifelt.
Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie I****", schreit der Steirer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist gerade mit zwei Typen in einem Fiat Uno beschäftigt."

[MOMO]

...ich hab einen Porsche 911...!!! ..also darf ich 911 Personen (natürlich incl. mir!) beförden... ...muß ich gleich mal probieren..... ..soweit können die Jungs von der Bollizei gar nicht zählen...

MOMO

[Igralka]

...muß ich gleich mal probieren....

Und? Hat´s funktioniert?

[MOMO]

neeee....schon bei dem 11. haben wir die Beine nicht mehr reingequetscht bekommen...ist halt doch ein Kleinwagen...

[Igralka]

Heute mal ein Computerwitz:

Was hat Windows mit einem U-Boot gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

[Karinchen]

Stimmt, früher war das wirklich so...

[Nicola]

nicht nur früher

[France Prešeren]

Was ist weiß und stört beim Essen?

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Eine Lawine.



Als Einstimmung auf den bevorstehenden Winter

[Mateja21]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"

Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress,"sagt sie."Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er,"Winnetou Papadopoulos!"

Sehr gut.
Kann ich demnächst meinem Kumpel aus Griechenland mal erzählen, der wird sich freuen. :D

[Benutzer 989 gelöscht]

D(i)e sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.

Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?"

Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?"

Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern.

Toker fragt dann: "Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"

Der Papst schaut auf Toker und antwortet: "Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien".

Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.

Toker weiter: "Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"

Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: "Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".

Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt: "Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?"

Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: "Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"

Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"

[Benutzer 989 gelöscht]

Kommt ne Ostdeutsche, ein Vietnamese, ein Rollstuhlfahrer und ein Schwuler und eine Bar.

Sagt der Wirt: ha,  Ihr seid ja ne lustige Truppe!

Sagt die Ostdeusche: wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung!