Slovenske šale

[France Prešeren]

Letzter Beitrag der vorhergehenden Seite:

Mož doma srka vino in reče ženi: * Čudno, kako tebe lahko nekaj kozarčkov vina spremeni. * Mene? Saj ga sploh pila nisem. * Ti ne, sem ga pa jaz ...

[stajerka]

pol pa se od mene nase vice

Zakaj ima gorenjec velik nos?" "Ker je zrak zastojn."



Pride Američan v Ljubljano in najame taksi, da si malo pogleda mesto.

Peljeta se tako mimo novega stadiona v Stožicah, pa Američan vpraša taksista:
- Kaj pa je to?
- To je poslovna stavba in poleg nje je športna dvorana.

Američan:
- Pri nas v Ameriki takšne stavbe naredijo v sedmih dneh.
Vozita se dalje, tokrat mimo Gospodarskega razstavišča, ko spet vpraša

Američan:
- Kaj pa je to tukaj ?
- To je sejem, kjer razstavljajo firme iz celega sveta.
- Pri nas v Ameriki tako sejmišče naredijo v manj kot enem tednu …

Taksistu počasi prekipeva … Peljeta se mimo Stolnice in Američan spet vpraša:

- In kaj je ta lepa zgradba?
- Nimam pojma. Tega zjutraj še ni bilo ..



Za šankom v gostilni sta Slovenec in Japonc.

Pa se Japonc začne hvalit kako dobro obvlada borilne veščine.
“Pa pokaži kaj znaš ” izjavi Slovenc.

Japonc udari, da se Slovenc kar zloži na tla.

“Kaj je blo to?” ga vpraša.


“Nekaj Japonskega – udarec od dju-djitsuja.”

Sedita nekaj časa, ko ga Japonc spet udari, da Slovenca odnese na pol gostilne.

“Kaj je blo to?” ga vpraša.

“Nekaj Japonskega – udarec od kung fuja.”

Spet sedita nekaj časa, ko Japonc spet udari, da je Slovenc eno uro v nezavesti.

Ko se zbudi ga vpraša kaj je blo to.

“Nekaj Japonskega – udarec karateja.”

Pa gre Slovenc iz gostilne in se vrne čez nekaj časa, mahne Japonca da

je kar cel teden v komi.

Ko se zbudi, vpraša Slovenca kaj je blo pa to.

“Tudi nekaj Japonskega – ketna od Kawasakija”


To je pa najboljsi

Vprašajo Štajerca, kaj bi naredil, če bi zvedel, da bo jutri konec sveta.

Pa reče štajerc:

“Šel bi na Dolenjsko, ker tam so 10 let za nami

[France Prešeren]

Pride Štajerc k spovedi, pa vpraša župnika:
“A je greh biti Štajerc?”

Pa reče župnik:
“Ja greh lih ni, ampak lepo pa tud ne!”



Kakšna razlika je pa res?

“Kakšna je razlika med Štajercem in Dolenjcem?”
“Štajerec ne more videti praznega kozarca, Dolenjec pa ne more videti polnega…”



Naj še kaj za Gorenjce.

Dolenjec, Štajerec in Gorenjec so sedeli na vrtu gostilne in naročili pivo. Natakar je pred goste postavil vrčke piva, v vsakem pa je plavala muha.
Dolenjec je opazil muho, segel s prsti v vrček, prijel muho in jo odvrgel stran. Štajerec prav tako. Gorenjec pa je muho previdno prijel, jo držal nad vrčkom in zavpil:
“No, izpljuni že – toda vse!” Jasno?”

[France Prešeren]

Ja ja... ich weiß.....

[France Prešeren]

Humor pred 100 leti

Graščinski zdravnik se je vrnil s sprehoda, kar mu nasproti priteče kontesa:

"Gospod doktor, gospa so tačas rodili!"
Zdravnik: "Nemogoče! Je deček?"
Kontesa: "Ne, gospod doktor!"
Zdravnik: "Torej deklica?"
Kontesa: "Tudi ne, gospod doktor!"
Zdravnik: (prestrašeno) "Kaj bi pa potem še lahko bilo?"
Kontesa: "Deček in deklica - dobili smo dvojčka!"
__________________________________________________________________

"Dedek, si bil ti kdaj mladenič?" vpraša vnuk.
"Seveda!" začudeno odgovori dedek.
Vnuk nekaj časa razmišlja, nato pa zamomlja bolj zase: "Je bil pa res hecen s to plešo in brado!"

__________________________________________________________________

Revnejša zakonca s podeželja sta si želela ogledati gledališko predstavo v mestu. Ustavite se pred oglasno desko in bereta: sedeži 5 kron, stojišča 2 kroni, program 1/2 krone.
Nazadnje se mož odloči: "Katra, kar program bova vzela, je najcenejši!"

[stajerka]

wer kennt Sie nicht in EX yu Mujo i Haso

Mujo zadane na lotu

Prileti Mujo v hišo in na vratih vpije:

Mujo : "Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu?"

Fata: "Uzela bih ti pola i ostavila te!"

Mujo vzame 20€ iz žepa, da ženi 10 in veselo reče:
"Ajd briši"
mamo?"



Mujo in Haso čez reko

Mujo in Haso prideta do reke. Reka ni globoka in lahko bi jo prebrodila. Vendar se pojavi težava.

"Mujo...ne znam da plivam."
"Nema problema, nosiču te. Samo se ti mene dobro drži"

In tako onadva čez reko. Na sredi reke pa...

"U jebemu Haso...ušla mi ribica u dupe!"
"Nije nije Mujo...samo sam se ja malo dodatno učvrstio.

Hier erscheint normalerweise ein Video von YouTube. Bitte wende dich an einen Administrator.

Hier erscheint normalerweise ein Video von YouTube. Bitte wende dich an einen Administrator.

" onclick="window.open(this.href);return false;
in den spot ist auch unser slovenischer Komiker Juri Zrnec vertreten der Doktor

Hier erscheint normalerweise ein Video von YouTube. Bitte wende dich an einen Administrator.

Hier erscheint normalerweise ein Video von YouTube. Bitte wende dich an einen Administrator.

" onclick="window.open(this.href);return false;

[stajerka]

Se spominjaš, da si bil pred pol leta na ribolovu?" je žena vprašala moža. "Seveda se spominjam! Odličen ulov je bil!" "Klicala te je riba, ki so jo ulovil! Pričakuje ribice!"

der hammer

Mož prinese domov plačo, stopi pred ogledalo in pokliče ženo. "Draga, ali vidiš ta denar v ogledalu?" "Vidim." "To je tvoj denar." "Hvala. Kaj boš imel pa ti?" "Moj denar je pa ta, ki ga držim v roki."

[France Prešeren]

Mladenič je vprašal svoje dekle, blondinko:
"Ali se boš poročila z menoj?"
"Pa...ne vem..."
"Poslušaj, če ne boš pristala, se bom obesil na steber pred vašo hišo!"
"Ne, to pa ne! Saj veš, da moj očka ne mara, da visiš pred našo hišo!"

[Gerald]

Otrok je mami poslal SMS:
"Pripravi očeta. Izpiti se niso posrečili!"
Mama mu je odgovorila:
"Oče je pripravljen! Pripravi se še ti!"

[ZvoneCH]

Oce rece sinu da naj nebo toliko negativno nastrojen do blondink, lej sin obstajajo tudi zelo pametne blondinke.
Sin mu odvrne, Ja ati imas prav ampak pametne blondinke hodijo po vseh stirih in se imenujejo zlati Prinasalec

[France Prešeren]

Košir in Marta gresta na nedeljsko kosilo v gostilno.
Pojesta juho, nazdravita, nakar reče žena: »Poglej, dragi, tista dva pri sosednji mizi, ali nista prav srečen par?«
Košir: »Bi rekel, da onadva enako mislita o naju.«